¿Por qué seguimos discutiendo por la infidelidad años después?

«Discutimos por la infidelidad años después», no son pocas las personas que se lamentan de esta situación. Si seguís discutiendo por la infidelidad años después de ser descubierta, muy probablemente lo que ocurre es que quedan temas pendientes por tratar. Aclarar las dudas de la parte herida referente a lo ocurrido realmente, reconocer la magnitud del alcance del daño ocasionado, reparar las consecuencias o recuperar seguridad del vínculo. Cuando quedan temas pendientes, el malestar que éstos generan, se acaba manifestando tarde o temprano. Porque el ser humano necesita concluir los relatos para poder pasar página y centrarse plenamente en otra cosa.

Puede ser que existan ocultaciones, incoherencias o conductas dañinas actuales que mantienen el conflicto. Conviene comprender qué reactiva la conversación, la dinámica que se establece entre los miembros de la pareja al conversar, y qué respuesta sigue faltando. Conviene no interpretar, por defecto, la recurrencia de las discusiones como incapacidad de la parte herida para perdonar.

Quizá tú necesitas volver a hablar y tu pareja reacciona a la defensiva con un: “¿Otra vez con lo mismo?”. O eres la parte infiel y sientes que ninguna respuesta alcanza, que nada es suficiente, aunque reconozcas lo que hiciste y hayas cambiado algunas conductas.

En este artículo os propongo distinguir qué puede estar buscando cada uno, cómo acabáis atrapados en una discusión recurrente, y qué podéis hacer para que la próxima conversación aporte algo diferente a la frustración y distanciamiento habitual.

Volver al mismo asunto no siempre significa estar en el mismo punto

Hablar nuevamente de un asunto supone que existe una necesidad para ello. Tal vez hoy puedes poner palabras a algún aspecto, situación o hecho que antes no comprendías, y necesites aportar esa claridad a tu pareja. Quizá algo que sucede reactive una duda, una inquietud que necesita ser expresada. O respuestas recibidas con anterioridad, no han aclarado suficientemente lo que fue preguntado. O puede ser necesario para revisar un acuerdo alcanzado.

En esos casos, volver al asunto permite una mayor comprensión. El tema es conocido, pero la conversación puede avanzar y hacer que desaparezca o se reduzca el estancamiento actual.

Otra cosa es repetir un tipo de intercambio que acaba produciendo el mismo resultado negativo. Preguntas agresivas, actitud defensiva, escalada de la negatividad, distanciamiento y agotamiento. Al acabar la discusión, no se ha obtenido nada que haya mejorado la situación de cuando empezó. Más bien, todo lo contrario.

La clave no está en cuántas veces habláis, está en qué sucede cuando lo hacéis. ¿Es posible crear un clima emocional seguro que predisponga a mantenerse presente y disponible para conversar? ¿Se cuida del vínculo? ¿Se facilita la aparición de una comprensión nueva, revisar acuerdos o llegar a otros nuevos; es decir, se facilita una conversación reparadora?

Por otra parte, el hecho de hablar menos del tema, o tener menos discusiones, no supone necesariamente que se esté llevando la reparación necesaria. Ni que la percepción de seguridad del vínculo en la parte herida sea la óptima. Puede ser signo de temor o resignación. Temor a la escalada del conflicto, a la ruptura de la relación, al sentimiento de frustración y culpabilidad, etc.

Para tener una visión más amplia de lo que puede seguir pendiente en vuestra relación, lee este artículo sobre reconstrucción tardía años después de una infidelidad.

Qué puede estar buscando la parte herida

Si eres la parte herida, puede que reconozcas alguna de las necesidades que verás a continuación:

Información. Necesitas aclarar un hecho o una situación relevante, que te permita tener un mapa ajustado de la realidad de lo sucedido. Para de esta manera entender, poder elaborar un relato que te aporte sentido, tomar las decisiones oportunas, y continuar hacia delante.

Puede ser que tus preguntas hayan obtenido respuestas vagas o evasivas que te llevan a sentir inseguridad porque las interpretas como una falta de reflexión y compromiso, por parte de tu pareja.

Reconocimiento. Puede que consideres que los hechos están claros, pero no sientes que tu pareja haya acogido lo que produjeron en ti. Quizá declares: “me mentiste durante meses”, intentando expresar “durante meses viví en una realidad que ahora la interpreto como falsa y me hace sentir que me faltaste al respeto”. Es ese sentimiento de falta de respeto el que conviene sea reconocido y reparado.

Si tu pareja, por ejemplo, se centra exclusivamente en responder honestamente a la duración temporal de la infidelidad en la que se involucró, aporta información para que puedas construir el mapa de lo ocurrido, pero tu vivencia de lo que eso supone para ti puede quedar sin atender.

Comprensión. Puedes necesitar entender cómo tu pareja llegó a darse permiso, qué decisiones tomó y qué está haciendo con ese aprendizaje. Un “no sé por qué lo hice” puede ser honesto, pero no facilita la elaboración de un relato sanador ni para tu pareja, ni, mucho menos, para ti.

Por otra parte, ese “no sé por qué lo hice”, conviene que sea un factor de motivación para explorar ese por qué, y obtener una respuesta consciente y responsable al respecto. Una respuesta que abarque tanto los factores internos como los externos.

Coherencia y seguridad. Puedes estar percibiendo que la conducta de tu pareja se está relajando y está dejando de cumplir compromisos adquiridos o promesas hechas. Te molesta que te pida que confíes en él o ella, de que no volverá a ocurrir. Sin haber aportado claridad sobre lo hecho. O sin que hayas percibido un ejercicio de reflexión profunda y crecimiento personal, por su parte. Puede que consideres que falta reparar una consecuencia concreta, o una conducta confiable sostenida en el tiempo.

Estas necesidades pueden coexistir. Una disculpa no arroja luz a un hecho por aclarar. Una explicación no reconoce necesariamente el daño. Una promesa no demuestra fortaleza interna o el grado de consciencia y responsabilidad.

Qué puede ocurrir en la parte infiel

Si eres la parte infiel, escuchar el dolor que causaste puede confrontarte con vergüenza, culpa o temor a que la relación termine. Tal vez interpretes cada pregunta como una acusación personal y te apresures a justificarte, minimizar o reivindicar cuánto has cambiado. Puede que tengas la necesidad de dar el asunto por cerrado para dejar de sentirte culpable. O quizá estás agotado, no sabes cómo responder o temes que la conversación se prolongue sin límite.

Conviene que puedas reconocer qué te está pasando. Comprenderlo te facilita hacerte cargo de ti mismo, tu manera de vivenciarlo, y responder de manera adaptativa. Un pensamiento tipo: “Me estoy defendiendo porque me cuesta escuchar esto”, facilita un tipo de respuesta mucho más consciente, responsable y compasiva, mucho más adaptativa, que un “¡Estoy harto, de tus quejas!”, o “Siento tanta culpabilidad cuando hablas de esto, que me anulo”. La primera opción te motiva a tomar acción, la segunda te facilita que la pareja no se sienta validada, y sí, en cambio, sola.

Tu sufrimiento también conviene ser atendido. Puede necesitar un espacio propio, o ayuda profesional, para que no colapses en él. Lo que conviene es que te responsabilices, que pongas a tu adulto sabio al mando, y te puedas sostener a ti mismo. Que estés dispuesto a confrontarte, escuchar lo que resulta incómodo y motivarte a actuar para reparar en la medida de lo posible, el daño causado y la seguridad del vínculo.

Conviene que seas capaz de una doble tarea, sostenerte a ti mismo mientras estás disponible emocionalmente para tu pareja.

Cómo se mantiene la misma discusión

Imaginemos que el miembro de la pareja que es parte herida hace la siguiente declaración: “Desde que descubrí tu infidelidad, me cuesta sentir que puedo contar contigo”.

El miembro de la pareja que es parte infiel escucha un reproche. Una acusación de que no es confiable. Eso le conecta con la culpa y la vergüenza, y entonces responde: “¡Pero si ahora soy totalmente transparente, tienes acceso a mis dispositivos cuando quieras! No valoras lo que hago”.

¿Qué ocurre entonces? Que la parte herida no siente validada su vivencia. Y rápidamente puede pensar que su pareja está siendo egoísta. Y un desconsiderado, porque si hablamos de sufrimiento y esfuerzo por procesarlo, no le llega a los tobillos. Y es entonces que conecta con una rabia que se nutre de la herida de traición y de injusticia. Y es entonces que declara a gritos: “¡No entiendes nada!, ¡eres un egoísta!, ¡lo nuestro no tiene solución!”.

Entonces la parte infiel, no comprende ese arrebato de ira. Porque puede que esta conversación se esté produciendo tras lo que parecía unos días de armonía. Y es entonces que, o decide contraatacar, con lo que puede producirse una escalada de la negatividad, o se retira guardando silencio y levantando un muro, mientras por su mente aparecen declaraciones del tipo: “Se le ha ido la cabeza”.

Como en una danza, cada movimiento que hace un miembro de la pareja influye en el movimiento del otro miembro. El ejemplo anterior, trata de una danza desgastante y perversa. Un círculo vicioso que solo puede generar malestar y distanciamiento emocional.

El patrón perseguir-huir/evadirse es muy común en parejas que transitan por el restablecimiento del vínculo tras una infidelidad. Y si la pareja cae en esta danza repetidamente, y además se produce una escalada de la negatividad, sin que haya una reparación posterior, su relación está realmente en peligro. Conviene cortocircuitar este tipo de danza.

Es importante que como pareja, seáis conscientes del patrón relacional que soléis establecer cuando discutís. Conviene cuidar del vínculo. Esto tenedlo muy presente. Por lo tanto, distinguid que una cosa es aquello que uno siente, y la otra la manera de expresarlo. No toda expresión, por ejemplo, en forma de crítica personal, desprecio o amenaza, está legitimada por el sentimiento de base.

Explicar lo ocurrido y reconocer su impacto son cosas diferentes

Explicar, facilita la comprensión del proceso que llevó a actuar como se actuó: circunstancias, pensamientos, decisiones y permisos internos. Reconocer el impacto supone prestar atención a lo que esa conducta causó en la pareja y en la relación.

“No pretendía hacerte daño”, se refiere a la intención. Pero no responde a la declaración “me hiciste dudar de mi propia percepción cuando me negabas lo que estaba ocurriendo”. O mejor dicho, no reconoce la decepción, tristeza, ira, etc., que pueda haber causado en la parte herida esa conducta. Esta decepción en la expectativa de validación y reconocimiento, activa la alarma.

Validar, reconocer no exige estar de acuerdo con toda la interpretación subjetiva del otro. Es posible decir: “No comparto que nunca te haya querido. Reconozco que te mentí y que eso ha hecho que cuestiones lo que vivimos”. Esta declaración, facilita distinguir una actuación concreta de la que hacerse cargo, del resto de la historia de la relación, o de la honestidad del amor sentido por la pareja.

Tener este par de aspectos claros, puede facilitar establecer y mantener discusiones más reparadoras que las llevadas a cabo hasta el momento.

Una respuesta que cambia el foco (ejemplo ficticio)

Años después de la infidelidad de él, ella encuentra una fotografía de unas vacaciones en las que él ya llevaba meses siéndole infiel, y declara: “Me duele verla. Lo pasamos muy bien en esas vacaciones. Pero tú estabas involucrado con otra”.

Una respuesta defensiva sería: “Ya te expliqué que entonces estaba muy perdido. Quédate con que lo pasamos bien en aquellas vacaciones, y no te amargues”.

Una respuesta reparadora sería: “Entiendo que te duela. Que puedas pensar que para mí fueran un trámite porque donde realmente quería estar era con la otra. Soy responsable de haberte dañado. Estoy disponible para hablarlo. Te agradezco el esfuerzo que haces. Te admiro. Y en lo único que pienso ahora es en hacer memorables las siguientes vacaciones”.

¿Sientes la diferencia? La segunda declaración se centra en el otro. En acoger al otro. En ponerse en su lugar. Atiende la necesidad de base del malestar del otro. A diferencia de la primera que tiene un rasgo narcisista, en el sentido que se posiciona en el Yo. Atiende la expresión superficial del malestar del otro, y ofrece una solución práctica que parece transmitir la idea: “el problema lo tienes tú, no yo”.

¿Se ha activado el pasado o hay un problema actual?

Un gesto, una situación, un lugar, una fotografía, etc., pueden conectar con lo vivido y activar la alarma, aunque haga mucho tiempo que no se ha repetido una conducta infiel. Conviene prestar atención a ese malestar. La Auditoría de Reconstrucción Tardía  es un recurso práctico muy útil para abordarlo de manera consciente, responsable y compasiva, y obtener la claridad para tomar acción de manera eficaz.  

Aunque también puede haber motivos actuales: una mentira reciente, versión contradictoria, contacto oculto o incumplimientos de acuerdos relevantes. En ese caso, reducir todo a “sigues atrapada en el pasado”, deja sin abordar lo que está ocurriendo ahora.

Ambas situaciones pueden coexistir. Un incumplimiento actual puede reactivar el dolor anterior y añadir un daño nuevo. Conviene distinguir qué hecho observáis, qué interpretación hacéis y qué desconocéis. Si faltan datos, podéis nombrar la incertidumbre sin dar por demostrado un engaño, ni exigir confianza a ciegas.

Desde el Modelo de Consciencia Amorosa, propongo atender tanto a lo que ocurre en ti como a lo que está sucediendo en la relación. Lo que sientes en el cuerpo merece atención, y necesita contrastarse con los hechos y el contexto. Regularte puede facilitar tu observación, interacción y comprensión de lo que ocurre. Te facilita serenidad y claridad. Sea para sostener un límite, o tomar las decisiones que consideres oportunas.

Qué puede hacer diferente la próxima conversación

No necesitáis estar completamente tranquilos. La regulación suficiente permite sentir tristeza o enfado y conservar cierta capacidad para escuchar, pensar, negociar y tomar decisiones. Si sólo podéis atacar, escapar o repetir frases sin escuchar, conviene interrumpir el intercambio.

Antes de empezar, elegid un tema en concreto. “Tenemos que hablar de lo que hiciste”, puede abrir demasiados asuntos a la vez. “Necesito aclarar por qué ayer no me comunicaste el cambio de planes que habíamos acordado” permite saber qué se está intentando resolver.

Quien escucha puede comprobar primero qué ha entendido: “Si lo he entendido correctamente, lo que te ha afectado es que tuviste que preguntar para enterarte y eso te recordó las ocultaciones anteriores. ¿Es así?”. Reflejarlo no exige fingir acuerdo ni sustituye responder a la pregunta. Ayuda a comprobar que estáis conversando sobre el mismo asunto.

Después corresponde reconocer lo que sea propio y ofrecer una respuesta pertinente. Si faltan hechos, aclararlos con honestidad. Si falta reconocimiento, aclarar lo que supuso para uno, una frase, gesto o situación. Si existe un acuerdo incumplido, asumirlo y precisar qué actuación va a cambiar. A veces el avance consistirá en identificar algo que hoy no podéis resolver, y decidir qué necesitáis para resolverlo.

Desde el Modelo de Consciencia Amorosa, cuidar el Nosotros, implica atender lo que ocurre entre vosotros sin que ninguno pierda su voz o sus límites. La compasión permite acercarse al sufrimiento; la responsabilidad pide hacer algo con lo que se ha comprendido.

Cómo hacer una pausa sin abandonar el asunto

Si el tono aumenta, os interrumpís continuamente o notáis que estáis perdiendo capacidad para escuchar, podéis decir: “Me estoy acelerando y así no puedo estar disponible para hablar contigo. Necesito parar”.

La pausa necesita un momento concreto de retorno, un asunto que retomar y respeto al espacio de cada uno. En esa “tregua”, conviene ocuparse de uno mismo en relajarse. Pueden servir una serie de respiraciones conscientes y pautadas, movimiento corporal, estiramiento muscular, observar el entorno con plena consciencia, beber agua, o caminar despacio. Hay muchas maneras de relajarse saludablemente. Evitad continuar la discusión por mensajes durante ese intervalo.

Si al volver aún no podéis sostenerla, nombradlo y acordad otro momento o ayuda. No hace falta forzar la conversación hasta el agotamiento. Ahora bien, posponerla una y otra vez sin retomarla convierte la pausa en evasión.

Conviene evitar que la parte herida tenga que perseguir siempre el cumplimiento del acuerdo. O que sea ésta quien tenga la proactividad para tratar asuntos.

Ejercicio breve: preparar una conversación

Os propongo una preparación breve para llevar a cabo una conversación concreta y qué respuesta podría ayudaros a avanzar. Es una propuesta práctica del Modelo de Consciencia Amorosa que puede ser útil cuando ambos queréis conversar, podéis hacerlo sin miedo y reconocéis que os perdéis entre varios asuntos.

No la utilicéis si existe temor a represalias. En este tipo de contexto, priorizad seguridad y atención especializada; una conversación doméstica conjunta puede aumentar el riesgo.

Elegid un único asunto y dedicad unos minutos por separado a completar estas cuatro frases. Después compartidlas, sin exigir que vuestras respuestas coincidan.

1. “Necesito hablar de…”. Nombrad el hecho, recuerdo o situación que ha reactivado el asunto y qué sigue pendiente. Diferenciad lo que habéis observado de lo que interpretáis.
2. “En esta conversación necesito…”. Quizá aclarar una contradicción, sentir que se comprende una vivencia o atender un acuerdo incumplido. Quien fue infiel puede pedir tiempo o ayuda para responder con honestidad, sin utilizar esa necesidad para cerrar el asunto.
3. “De mi conducta, me corresponde hacerme cargo de…”. Quien fue infiel nombra su responsabilidad por el daño que estáis abordando. La parte herida puede precisar su petición, cuidar sus límites y revisar cómo se expresa. También conviene que se haga cargo de su conducta. Por ejemplo, no entrar en un ciclo del enfado que le facilite una interacción castigadora.
4. “Un avance concreto sería…”. Puede ser recibir una respuesta honesta, escuchar una vivencia sin minimizarla o acordar una actuación. Si requiere una acción posterior, precisad quién hará qué y cuándo. No acordéis “a partir de ahora confiarás”; la confianza se basa en la confiabilidad de la conducta mantenida en el tiempo. No se puede ordenar.

Al compartirlo, uno habla y el otro devuelve lo que ha entendido antes de responder. Al terminar, preguntad: “¿Qué hemos comprendido o atendido?” “¿Qué sigue pendiente?”. Si acordasteis una acción, comprobad después si se cumplió.

Este es un protocolo que podéis aplicar para tratar los distintos asuntos que vayan surgiendo.

Para concluir quiero compartir un aspecto que resulta clave para el buen desarrollo de una conversación: escoger el momento oportuno para llevarla a cabo. Empezar una conversación potencialmente conflictiva cuando existe cansancio o estrés activado, no resulta oportuno. Tenedlo en cuenta.

Cuándo conviene pedir ayuda

Conviene buscar apoyo cuando los intentos de conversar, acaban en discusiones en las que escala la negatividad, cuando cada quién se enroca en su posicionamiento y falta escucha, cuando existe la retirada de uno o ambos miembros de la pareja, instalándose en un silencio lleno de resentimiento.

También cuando persisten mentiras o incumplimientos. No todo bloqueo se resuelve mejorando la manera de hablar: puede requerir límites y revisar si existen condiciones reales para reconstruir.

El apoyo individual puede ayudar a comprender el malestar, recuperar capacidad de decisión o trabajar respuestas defensivas. El trabajo en pareja requiere consentimiento y condiciones de seguridad. Si el malestar afecta intensamente a la funcionalidad en la vida diaria, conviene una valoración por un profesional sanitario cualificado. La mentoría no sustituye esa atención.

Preguntas frecuentes

¿Hablar otra vez de la infidelidad significa que no he perdonado?

No necesariamente. Puedes volver al tema porque necesitas información, reconocimiento o confirmar el relato que tienes. Puede ser que algo te active la alarma y necesites que tu pareja te proporcione seguridad. Comprobar que tu pareja aprovecha la oportunidad para estar ahí para ti. Y de esta manera te confirme que la decisión de permanecer a su lado, es la correcta.

¿Qué hago si mi pareja dice que ya lo hemos hablado todo?

Nombra lo que consideras que sigue pendiente y necesitas aclarar. Por ejemplo, “Conozco los hechos, pero necesito que conversemos sobre cómo me afectó que los negaras”. Haber dado una explicación por tu parte, no garantiza haber atendido la vivencia del otro.

Te propongo que expliques qué hace que tengas esa necesidad, y por qué es importante para ti abordarla. Utiliza un lenguaje no acusatorio.

Si tu pareja rechazara sistemáticamente la conversación, explícale qué supondrá para ti y la relación no abordar tu necesidad. Pedirlo con mayor precisión puede no bastar; conviene valorar ayuda y qué límites necesitas.

¿Tengo que responder siempre y en cualquier momento si fui infiel?

No. Tienes derecho a responder estando en un mínimo de condiciones para hacerlo. Si no existe suficiente privacidad, porque se está delante de otras personas, o de los hijos, si existe cansancio tras una jornada exigente, si te encuentras con dolor físico, etc., no estás en condiciones.

Por lo tanto, teniendo en mente el objetivo de cuidar del vínculo entre ambos, comunica tu indisponibilidad, y propón un momento y lugar para mantener dicha conversación. Mantener límites propios es compatible con una respuesta consciente, responsable y compasiva.

¿Cómo sé si necesitamos información o reconocimiento?

Preguntaos qué respuesta está faltando. Si hay hechos esenciales desconocidos o contradictorios, puede faltar información. Si los conocéis, pero la conversación acaba discutiendo si el dolor es legítimo, puede faltar reconocimiento. Pueden coexistir. “¿Qué necesitarías que comprendiera o respondiera hoy?” ayuda a contrastarlo, sin adivinar.

¿Dejar de discutir significa que ya hemos reparado?

Puede ser un avance, pero no lo demuestra por sí solo. Importa si podéis hablar con libertad de lo que duele, si respondéis con honestidad y los acuerdos se cumplen. Callar para evitar invalidación, represalias o agotamiento anímico, puede reducir el número de discusiones mientras el problema continúa. Si hay miedo, la prioridad es la seguridad.

Antes de volver a empezar la misma discusión

Para la próxima conversación, intentad completar una frase: “Hoy necesito que podamos aclarar, reconocer o atender…”. Y escuchad si la respuesta se ocupa realmente de ello.

Si lo que falta es una actuación, ponedle nombre y comprobad después si ocurrió. Si lo que falta es disposición para escuchar o honestidad, reconoced también esa realidad.

Volver a hablar del pasado puede tener sentido cuando permite responder a algo que sigue afectando al presente. El avance no consiste en que uno consiga callar al otro, sino en comprender qué necesita atención y decidir, con suficiente consciencia, responsabilidad y compasión, qué hacer con ello.

Óscar González · Mentor de parejas y creador del Modelo de Consciencia Amorosa. Autor del libro: Cómo recuperar tu vida y tu relación (si es lo que quieres) tras una infidelidad. Toma una decisión inteligente, y forma parte de mi Comunidad.